Noo.Ru:// Главная / Синтез реальности / Пси-волна / Долго не протянет [нормальный вид]

Долго не протянет

Часть 2

Геннадий Инюшин [Inushin@online.ru]

Что-то попало в глаза, как будто песок бросили. Чего он уставился. Вскочил, помчался к двери. Наверно жаловаться. Бог ты мой! Плачу... Зря обидел - старика..... Жалко сейчас всех, а ведь он мне ничего плохого не сделал, но не могу по-другому... Как глупо все получается. Ну, вот и сестра пришла. Какая-то пелена, чьи-то всхлипывания. А если..... Нет! Нет! Не хочу! За что? Что я сделал такого? Ведь я молодой! Как хочется жить... Чем я хуже других?

Успокаивает. Не пойму, о чем речь? Может, не слышу? В ушах загудело. Рыдания... Господи! Так это я рыдаю! Не могу остановиться, сотрясается все тело. Как горько! Тосклива... Прямо все разрушается, вот сейчас, здесь рушится мироздание и никто и никогда его не восстановит, потому что оно вместе со мной исчезнет в бездне что-то единственное, неповторимое. В этой бездонной пропасти разлетится все по всем закоулкам бесконечности и некому будет собрать то единственное, что здесь на земле представляло мое "Я". Меня уже никогда не будет...

Боже! Какие горячие руки. Какое дикое желание... Они такие добрые, что хочется их целовать... Куда то все начинает уноситься... Началось? Может...

Открыл глаза... Потолок. Белый. В душе раздражение, потому что это неприкасаемость раздражает, есть в этом что-то неживое... Стерильность, стерильность, но ведь мне в последний раз хочется увидеть краски.

В голове пусто. Никак не могу вспомнить. Странное ощущение, будто кто-то стягивает лицо... А...а... я услышал... Я спал. Похолодело внутри, все тело стало чужим.

Ничего не хочется. Даже шевелиться. Какая странная тишина. А может... а может это уже то! Нет! Почему-то оно представляется чем-то темным. Плотным и темным, как пропасть, куда рухнешь и все кончиться, и мир, и ощущения и окружающее... Начнется... Что начнется? Не знаю, мне всю жизнь вдалбливали, что кончится и все! И больше ничего, никогда, хоть все бесконечно, но для меня оно отмечено концом, а я не хочу конца - я хочу бесконечности, хочу как все во вселенной - расти, двигаться, развиваться. Еще пройдет немого времени, и я не буду ходить, думать... даже страдать!

Не может быть, чтобы никто не знал: что на том свете. Но они затаились, молчат до поры..... Но мне от этого не легче, ведь судьба решается, точнее - решилась. При воспоминании о темноте хочется убежать, спрятаться, да так, чтобы никто не смог найти.

Вот я пекусь, пекусь, а о ком? Что такое я? Ну, вот ноги, руки, голова... И все? Это я? Но ведь живут же и без ног, без рук, правда, без головы... того... Да и то, кто ее знает, просто там расположен рот, а может статься, что и без нее можно... Тогда кто же я? Может то, что думает об этом... Мне как-то думалось о том, что во мне , может быть я и есть тот наблюдающий, который и сейчас смотрит на меня и усмехается, видя мои волнения, метания. Мысль о себе - это сравнение с кем-то. Чего-то я слышал такое. Что я знаю о себе? Ну, воспоминания, которые сами приходят, и также сами уходят, но они всегда отрывочны, двигаемые своей непостижимой и непонятной логикой... Они что другое... Я их порой не узнаю, потому что видел случайно, давно, а там помнят все, но это не мое, может оно и помогает жить, но трудно ощутить своим то, что никогда тебе не принадлежало.

Откуда у меня знания обо всем? Да из книжек. Там прочитал, оттуда еще может быть, но там столько отсебятины, столько правок и поправок, а то, что было написано первоначально давно исчезло. А кто их написал, да такие же чудаки, как и я, только сумевшие убедить окружающих, что они знают больше, чем есть на самом деле, а на деле - ничего не знают, да и не могут знать: что можно узнать, когда негде узнать?

Защипало в глазах. Стоит нажать на глаз, как будто искры вылетают. Ну, вот уже пропало. Темнота, но стоит открыть глаза - исчезает. А может я - это зрение? Вот вижу потолок: белый, несколько неровный, в углу что-то неясное, темное... Могу рассмотреть шероховатости, полосы. Только я и потолок, но где здесь я? Нe знаю, но могу описать то, что вижу на потолке. Кто здесь я? Знание о потолке? То, что я вижу, или то, что лежит на кровати, которое в конечном итоге и может видеть потолок... Не ответить! Как не силься - не могу, потому, что все, что имею, - выдумано... Могу закрыть глаза и представить другую картину. Ну, представлю море. Оно плещется. Тепло. Люди загорают.

А почему она не идет? Не случилось ли чего? Вот! Здрасьте! Теперь уже не вижу ничего, мелькают какие-то фигурки, все туманно. Мысли о ней. Теперь буду ее оправдывать, считая, что не могла прийти. Не хочу думать о ней! И здесь нельзя быть самим собой, не хочу, а кто-то меня заставляет, и этот кто-то не вовне, а он, как враг, затаился во мне и вертит и крутит, как хочет и ничего нельзя поделать... Видимо, по классификации Толстого, я движим чувствами. А может быть, во мне умер писатель? Ну что же уме... Боюсь договорить! Господи! О чем я думаю?! Какое страшное слово!

А как бы было хорошо, если бы избавился от этого человека, который всю мою жизнь вставлял мне палки в колеса, если бы я в последние свои часы, стал бы сам собой... Точнее подчинил бы себе этого упрямца, сидящего во мне. Но вот как найти это неуловимое, что собирает все воедино и дает возможность правильно оценивать, находить единственное решение.

Как хочется... Эх! Если бы существовало чудо! Тогда бы я сделал так, чтобы наваждение исчезло, и моя жизнь стала бы сказкой. Но такого не бывает. Сказки родились потому, что вот такие неудачники как я, хотя бы мысленно, исполнили то, что у них ни получается в жизни. Я хочу, хочу, хочу... чтобы этого не случилось...

А если подумать, то если это случится сейчас, то, с необходимостью, возникнет потом, потому что это приговор. Как холодно и страшно, вот в такие минуты нужен человек, который может согреть или утешить. Мне плевать! Я не герой не хочу красиво умирать. Мне страшно! Страшно! Надо встать. Нет сил. Есть нежелание двигаться. Все отодвинулось, отстранилось. Я уже не здесь, просто какая-то частица осталась, а меня уже нет, потому что я уже где-то там, где светит другой свет.

В этом мире я старался - прибиться к любому берегу, но не получалось, везде волна оказывалась сильнее, и я болтался между берегов, так ни к чему и не пристав. Это плохо. Да какое мне до этого дело? Пристал, не пристал, а конец настал! Вот и рифма, первая, но самая точная.

Этот мир - миражи. Любое желание обречено на неудовлетворенность и беспрерывное ускальзывание. Иногда бывает... Нет - теперь было. Так вот, там...

Ну, вот и разделено, там - здесь... Там иногда желаешь чего-нибудь, и даже покажется, что только бы достигнуть, а достигнешь, понимаешь, что это не нужно, хотя и сам не представляешь, что нужно. Порой мерещится, что одно движение, без конца и края могло бы удовлетворить все остальное - мираж, мираж...

Что же надо? Этот опять-таки один из вопросов не имеющий ответа. Устал... только сейчас именно в эту минуту возникло ощущение страшной усталости от всего: от нелепой жизни, от еще большей нелепости - ожидания конца этой жизни, изменить ничего нельзя, потому что я приговоренный и сил нет, чтобы изменить хотя бы это непрекращающееся мучение, когда вся жизнь становится ожиданием.

Было бы хорошо заснуть и не просыпаться. По существу, я не хочу участвовать в этой гонке... Поспать, поесть, женщину, выпить - вот и весь набор. Одни кичатся, что этого у них навалом, а другие - отсутствием, но потом все окажутся в одной большой яме, и трудно будет различить кто из них кто. Всех вместе в этом собрании химических элементов соединяет жизнь, как святых, так и грешников. Никому нет спасения. Все приговорены.

Выбор есть: можно до конца тащить эту повозку или не тащить! Так уж не правы те, кто в самом начале обрывает мучение. Их осуждают, а за что? За постижение, что мы там будем? Но не все решаются, некоторые боятся, а все равно, что они повторяют все, что им не скажут, а последствие из злого умысла. А для оправдания придумывают всевозможные теории, утвержденные якобы истины, а истина одна и до того проста, что выть хочется - смерть! Она сотрет все противоречия, все неясности. Только ей одной дозволено все, только одна владыка над этим сонным и глупым миром, где правит глупость, тщеславие, жестокость и дикость. Меняются слова, а суть остается. Войны, насилие - ничего более.

Скажи только против всей этой бредятины - мигом упрячут. Придумают тысячу оснований, но упрячут. Закон он ведь, что дышло, куда повернешь - то и вышло... Ха-ха. Произвести эту мысль однопалатникам - они мигом оценят - предсмертный бред... А знают они? Думаю - нет. Хотя, если я услышал, то почему... сейчас разбазарят и уже все знают и жалеют.....

А мне не жалко себя! Да! Ни капельки! Мне надоела формула: чтобы жить - надо есть, что бы есть - крутиться, потому что кушать хочется вкусно, а вот в кружении забываешь, где ты, а где маска, а потом, обожравшись, начинаешь защищать это, считая, что именно так и никак иначе устроен этот мир, а кто не согласен - анафемой его по башке!

Ох-хо-хо. Ждал чудес, а здесь только трупы, трупы и больше ничего. Все остальное - это просто театр комедий, где вместо ожидания, точнее исполнения ожидания вручается приговор с одним словом, но таким лаконичным и всеобъемлющим, что становится не по себе. А присмотришься вокруг - серо, буднично и тосклива. Все повторяется как на заводе. Туда-сюда, туда-сюда - изделие... Камера - дом, работа, отношения... Что я мог сделать сам? Ничего. Руководили, советовали, а я все пассивно выполнял. Только без желания. Было ли так, чтобы я выложился до конца? Нет. Все больше из-под палки? Да разве я такой один? Нет, я уверен, что многие такие. Одни об этом честно говорят, как вот я, перед самим собой, что сейчас скрывать? Другие - врут, скрывают. Все так.

Хочется плакать. Устал. В груди закипают жалость к себе... тот решил проявить благородство и пожалеть несчастное тело, распростертое в постели... Он жалеет, а я плачу. Полезли проклятые воспоминания - мурашки.

Когда я с ней познакомился, то казалось, что нет счастливее человека. Я, бродил по городу как полоумный, все было светлым, радостным и ни чего не предвещало плохого, а потом стали открываться невидимые стороны луны... И не такая уж она оказалась поэтическая... В ней была одна проза - грубая и эгоистичная. Ну, в ту ночь я, может единственный раз в жизни, был счастлив. До краев, по настоящему, без дураков. Господи! Как было хорошо - поэзия, легкая, необычайная. На следующий день слушал пластинку, что-то банальное, но вдруг мелькнуло ее имя, а может, показалось, и вдруг теплая волна прошла по телу. Наступило какое-то необычное умиротворение, которое ни с чем нельзя сравнить.... и вот в последний час - появилось чувство, что я счастлив, счастлив как много лет назад, тогда когда слушал пластинку.

Пройдет несколько секунд! Ушла тоска. Но что-то прямо разрывает все внутри, как утопающий, хватаюсь за соломинку, хочется, чтобы выдержала, но ничего не получается - срываюсь, лечу в бездонную тоску, где нет ни начала, ни конца. Может соломинка спасет, дарует защиту от безразличного чудища - действительности, стремящейся удушить все светлое, чистое, что может родиться в душе человека, это она убила Дон Кихота...

Сейчас здесь я понимаю, кто был величайший человек на земле, тот, кто поверил своей звезде и, идя без страха и упрека, дошел до последней точки, но в замен получил и дружбу и любовь. Это мы называем счастьем.

В него я верю. А ведь в этом беге я ни во что не верил по-настоящему. Все здесь было, словно понарошку, ожидал, что это, в конце концов, кончится, и начнется настоящее, из-за чего стоит жить. В самого себя - не верил. Вдвоем так и жили. Один давал мудрые советы, Бог знает, откуда пришедшие, а другой - ничего не делал даже и советы не выполнял.

Странно, опять подтверждаю, что во мне живет несколько людей, по крайней мере - два. А может это безумие, я что-то слышал, что люди раздваиваются. И всякое такое... Но с другой стороны, ведь не исключена такая возможность, что это действительно так... Что может наука? Да защищать интересы того, кому она служит, а ее открытие - это рассмотрение того, что рядом, потому что она не придумывает такого, чего бы никогда не было в природе, она только подсматривает и вносит... Может я не прав... Кто знает...

Все прошло, промчалось... Осталось немного времени, а вот в голову лезут всякие непотребные мысли.

Трудно понять что происходит. Вот если посмотреть на меня со стороны: лежит человек. Может, думает, а может - болит у него что-то и надо всего-то - погладить, поговорить. Станет легче... Конечно, по-настоящему сочувствовать - это влезть в шкуру тому, кому сочувствуешь... Значит в моем случае - умирать вместе со мной?

Нет у меня выбора. На моей машине уже нет тормозов. А бездна может появиться каждое мгновение. Хорошо было бы, если бы это произошло так: закрыл глаза - и все... Но я ведь не буду ничего знать... Те, кто останется, поплачут, погорюют и забудут.

Что же меня держит? Инстинкт, что ли? В школе, помню, что-то говорили, что он сильнее всего... Самосохранение... А для чего? Кто-то из великих сказал, что вся наша жизнь - театр. А ведь точно! Кто был самим собою? Никто! Значит, играл роль, значит - театр!

По стене ползет муха. Все просто, да и сама она мне, сейчас, нравится. Но вот хлопни я ладонью - исчезнет и ничегошеньки в мире не произойдет, не изменится. Так и меня, кто-то прихлопнет. Будет светить солнышко, будут смеяться люди. Все как всегда. Но что же меня гложет, ведь если там темнота и я ничего не буду чувствовать, то, какое мне дело до всего того, что останется. С другой стороны - исчезни муха, природа будет беспредельно горевать и переживать. Остановится движение, а значит и жизнь... Вопрос рождает вопрос и ни на один никогда не получить ответа. Не может быть, чтобы там ничего не было! Вот, разумом понимаю, что все окружающее - тлен, но, сидящий во мне, противится, не хочет, требует действий. Каких? Что я могу? Да если по существу разобраться - ничего.

Могу, могу, - а если разобраться, без дураков, то за всю - эту... даже не знаю, как назвать, я не разу не попробовал ничего до конца, все какие-то половинки, а кто знает, если бы я использовал до конца, может быть, и не оказался бы вот здесь. Путаются мысли, все сливается, и не разобраться, где начало, где конец...

Зачем она ползет ко мне? Сейчас поднимусь, и...... Нет! Только не это! Не я дал жизнь, и не мне отнимать, ведь... Похолодало. Такое впечатление как будто в животе у меня образовался лед и он как холодильник, то размораживается, то наоборот... А кнопка - мысли. Даже слова и те страшат. Как только представлю что конец, то все становится хорошим, и даже хочется остаться, чтобы вот только дышать или думаешь. Я согласен на все, но если бы можно было бы остаться, то, наверное, пожалел, что этого желал, потому, что нутром чую, стало бы скучно, ведь эта жизнь такая однообразная и скучная..... Никому ты не нужен и никто тебе не нужен, набил пузо, спрятался в уголок и смотри в окно, или в телевизор. Все течет мимо моего сознания, а вмешаться нельзя, ты один (и каждый один) и эти одиночества не прекращаются, потому что все обречено, все похоже друг на друга и по фигуре и по внутренностям, поэтому те, кто создал не жалели свои создания, может это просто у них такая игра, вот они смотрят на нас, наша жизнь для них просто развлечение....

Иногда бывает так, что они забывают о нашем существовании и нам предоставляется шанец, но мы используем, потому что привыкли к тому, что наши мысли - это чьи то мысли.

Не хочу думать, не могу. Это наказание - не хочешь, упускаешь шанец, но потом жалеешь о содеянном, а что жалеть, если уже произошло? Правда, есть такие, у кого слова не расходятся с делами, так вот, если у них произойдет что-то подобное, то это трагедия.

Но почему, если уже произошло что-то, мы не можем идти дальше и не вспоминать об этом? Вот, я хочу отвлечься, ни о чем не думать, ни о приближающемся, ни о прошлом, ни о чем, ан, нет! не получается. Все влечет меня вне зависимости от моего хотения, я отрицаю все, а его утверждают действием ...... кто?

Может считать начать: раз, два, три... Нет, все равно продолжаю думать, а может внушить себе, чтобы я не думал? Это делается, кажется, так, надо повторять, повторять.... Попробую не думать, не думать, не думать....Нет! все равно думается. Мысли, стали прозрачными из-за них просвечиваются только одно, то, что означает конец, как я не бегу от этой мысли, все равно я к ней возвращаюсь.....

Где же моя желанная? Почему не приходит. Не очень уж она меня балует. Но почему эта участь мне? Не думать, не думать, не думать... А зачем я ей? Во мне ни проку, ни толку, ни перспективы, а в наше время все ставят, или любят ставить, только на призовых лошадок, а я свое отбегал... наверное, узнала. Но как?

Эти мысли и воспоминания уже замучили меня, чем больше хочу от них избавиться, тем настойчивее лезут они в голову, как мурашки бегают и бегают, а я слабею, ничего не могу с ними поделать, а как бы было хорошо не думать, вот так лежать и в чистой-чистой голове видеть - картины: луга, леса, чтобы обязательно светило солнце, пели птицы, кроме этого больше ничего - ни забот, ни тревог. Слияние ее всем с небом, с космосом....... И от этого слияния стать всем.

Появится мыслишка, закроет все ходы и выходы и мучает, и мучает и никак с ней не справиться. Только ее выгонишь, так обязательно посмотришь на то, что тебе напомнит о ней снова: "Здрасте, а вот и я!" Заснуть, что ли? Так она обязательно, приснится, окружающие обязательно напомнят. Все как сговариваются. Получается, что любая жизнь - марионеточная. Дерни - дернется и марионетка, а надоест - выбросят. Я, наверное, надоел.......

Опять ползет. Что б... А ее все нет. Ну, приди же! Что за мучение. Уже вечер. Как хочется на улицу! Может, сбежать? Но куда идти? Вдруг, услышанное мною, ошибка? Ведь такое бывает. Кажется, я читал что-то подобное и кино смотрел! Честно... Только вот название позабыл...

Почему не идет? Старик сгинул... Надо успокоиться, взять себя в руки. Считать, считать: раз... два, три... Почему же не идет? Раз... Не считается. Мысли стали - назойливыми. Надо, ох, как надо! сосредоточиться.

Не могу! Не хочу... Ну что сделать, чтобы избавиться от этого? Что? Кто подскажет? Обида раздирает меня. Уже ничего не хочется, только обида живет во мне; как хочется поговорить или пусть просто, по-человечески, погладят по голове..... я не хочу.... Не хочу этого... Конечно, если почитать книги то там все пристойно, Герои умирают в красивых позах, но я то не герой! Они все описаны кемто, а мне никогда не приходилось видеть их в таких ситуациях. Конечно, я восхищался подвигами, но при этом помнил, что это всего-навсего описание, которое и будило описательные чувства - ни больше, ни меньше. Но и тогда было странно оказаться на их месте, а вот теперь, без всякого геройства, я лежу в этой палате, совершена одинокий, и мои, может быть последние секунды, сочтены.

Вздрогнул. Это от стука. Почему-то сейчас показалось, что войдет она - с Косой... Как я устал от этого. Ну, пусть чего-нибудь сделают. Укол что ли?

Ну, вот пришла. Усаживается. А радости-то нет! Даже, когда томился, оно лучше было. Ага, сделала томные глазки. Так! - Сейчас заговорит сладким голосом, делая вид, что я лежу на побережье Черного моря.

Знает или нет? Глаза прячет, наверное, знает. Хотя, нет, у нее всегда была привычка: прятать глаза. А в принципе, все делается просто, приходит к врачу, говорит, что она невеста, что у нее решается судьба, а тому-то все до лампочки, к тому же симпатичная, глазки, тары-бары - извольте получить диагноз!

А теперь, приперлась посмотреть, как это происходит. Такое зрелище нельзя пропустить. Плетет, что все будет нормально, скоро меня выпишут, это точно выпишут - на тот свет... Как все просто: нормально... А что такое нормально, разве нормально то, что я еще молодой, полный сил вот лежу и загибаюсь... Где эта хваленая наука, которая с радостью создает бомбы, а не может создать такое, что могло бы помочь... Ах, это настолько старо, что... фу... у!

Насторожилась. Ну, прямо собака. Вот уж у кого чувствительность. Видите ли, ей кажется, что я ее не слушаю. Але-оп! Надувание губок; але-оп! слезы в глазах заблестели. Говорит, что у меня такое лицо, что я вот-вот заплачу. Ну, это не привыкать, но при ней плакать не буду. Ни за что! Испугалась, ну, милочка, так нельзя, если уж пришла смотреть, как умирают - смотри, я сыграю спектакль, героической смерти...

Бог ты мой! А ведь я не люблю ее... Вот только в эти секунды, посмотрев на нее, меня как ударило током - не люблю, все что было - мираж... Такой же, как тысячи других, рожденных моей памятью и каким-то воспоминанием о чем-то том, далеком...

Как тоска о своей половине, но своей, а не этой. Не знаю, как назвать, но одно точно - не то. Мне не везло ни в чем, естественно, не могло повести и в этом. Больше ничего не будет. Это финал. Последний шанец, но жалость ни к лицу герою, поэтому улыбнусь, как ни в чем, ни бывало и спокойно взойду на эшафот! Смотрите! Запоминайте...

Никак не пойму к чему все это? Пройдет немного времени, и она последует по этому маршруту и ничего не даст отсрочки, воспоминания, которые задерживают. Она будет старая, никому не нужная и цепляющаяся полуразвалившимся разумом за те крохи воспоминаний, которые и есть эта жизнь, но эти крохи будут жечь как уголья, от которых не убежишь, не спрячешься.

Чего она? А, прощается, ну да ладно. Улыбаюсь. Наверняка, неотразим, как может быть неотразим актер, уже сыгравший все свои партии и только вконец разуверившись, теряет остатки своей способности. Хорошо, что уходит. Все равно я не слушал, что она говорила, только трата времени, а его у меня и не так уж много, хотя, по совести, не представляю, чем забить эту прорву времени. Вот и однопалатники. А где же старик? Не хватает его... А вообще-то нет, это не однопалатники все мы здесь одни смертники, и вроде бы у нас игра, кому первому выпадет... это... Сегодня мне. Кто следующий?


Материал сайта http://Noo.Ru/. Является интеллектуальной собственностью своего автора.

Веб-страница материала находится по адресу: http://Noo.Ru/?Main/RealitySynthesis/PsyWave/donepro_2 - здесь Вы можете высказать свое мнение по материалу, ознакомиться со связанными ссылками, получить другую дополнительную информацию по этому тексту.